微信幽默段子说说
一、堂弟店里玩lol，一老奶奶来买东西说，小孙子也玩这个。我随口问，您小孙子多大了？老奶奶说，11岁。老奶奶看了一会，认真的问我，这游戏花钱不？我说，我刚玩两星期就花了三百块了！老奶奶当时就不淡定了，口里念叨着，这小混球，我告诉他妈去！我默默的看着老奶奶远去的背影，深藏功与名.
二、女友照了一套艺术照，拿回来给我欣赏，自我感觉良好的问我：“没见过这么漂亮的吧！？” 我：“真没见过，照得太漂亮了，一点也不像你！” 不说了，女友的表情看的我腿软。。
三、朋友餐馆生意不好，请大师做法事，法事没做完，朋友就把大师打跑了。理由是咒语念的不专业！我：“那也不能打人呀，你懂咒语？”朋友：“他念的是：喜羊羊…美羊羊…我是一只羊…”
四、这几天抽烟多了嗓子疼，和老婆说：老婆我要戒烟，再抽你就剁我手。老婆说：快得了吧，就算你成为千手观音，最后也得变成杨过
五、老师今天发飙了：“这么简单的题你们都不会，真是一群蠢才。” 接着又说：“不对，蠢才还是才呢，你们就是一群蠢蛋。。。”
六、跟德国朋友聊天，他说德国的红酒非常好，葡萄种植区特别大。 我说拉倒吧，你们的红酒根本比不上法国的。 他苦笑：我们德国人不买法国红酒，第一因为贵，第二因为看不懂说明。 我说我们中国人就买法国红酒，第一因为贵，第二因为看不懂说明。
七、别人家的妈妈教小孩子唱歌都是小兔子乖乖把门儿开开。。。要不就是小燕子穿花衣。。。 我小时候我家妈妈教我唱：手里啊捧着窝窝头，眼泪止不住的往下流。。。鞋儿破，帽儿破，身上的袈裟破。
八、丢死人啊，住在亲戚家，晚上看小视频，正在高潮时，敲门声急促响起，取下耳机才发现耳机没有插好，那音量估计整栋楼都听见了，现在楼主久久不能不睡，还在想明天该如何面对。
九、晚上俩人散步，走到一条比较
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